近數個月公務繁忙，但在日子的縫隙間，剛巧遇上一些探討愛情的作品，因而圍繞「愛情」這個課題反覆思量了好幾次。
我看了令不少人共鳴、道出平凡中的怦然心動及刻骨銘心的日本小品「她和他的戀愛花期」；也正在讀孫中興教授的「學著，好好愛」（是關於愛情和社會學的作品，我身為一個有社會學背景的感性人，很難不感興趣 —— 究竟愛情可以如何從社會學角度講述？讀後感有機會再分享）；我亦看了 Netflix 上的 Feel Good 第二季。
Feel Good 是加拿大喜劇演員 Mae Martin 共同撰寫並主演的半自傳式劇集。部分情節和節奏安排得搞鬼幽默，但這個作品探討的人生和感情題材並不簡單，好一些劇情和對白其實寫得很到肉。
其中一集，Mae 問（前）女友會否覺得她們之間的關係有毒（toxic）？對方說不曉得，有時吧。Mae 反問，但有時感覺是否也很好，像是「壓著瘀青的地方」（like pushing on a bruise）。
這個比喻，寫得頗耐人尋味。
壓著瘀青是怎樣的一回事呢？是看到瘀青，明知會痛，但忍不住手想按一下的快感？還是在追求那種尚可忍受的隱隱作痛？抑或是出於想感受按下去是如何的好奇？
小時候，我們學到的，大概就是受傷了，要好好清潔消毒，別亂碰傷口，等它慢慢痊癒。而如果遇上想愛的人，就用心去愛，共同把最好的放進去關係，好好經營。
然而漸漸地，我們會發現，路不一定是單向且平坦筆直，還可以逆向，可以迂迴。
我想起在阿姆斯特丹跟來自加拿大的朋友聚舊，他現時定居荷蘭。認識他時，他正跟加拿大女生交往，夏季時會一起到他們都喜歡的哥本哈根住上數月。上次相聚，我知道他倆已分手，便問友人最近感情生活如何。
他說現在跟一個離婚不久的荷蘭女生在一起，日子過得不俗且甜蜜。不過，他們奉行的是類似「開放式關係」，意即名分上是在一起，但可以各自探索跟其他人的可能性。
朋友解釋：「我知道很多人未必明白，但我們覺得，與其刻意為對方製造安全感，不如我們先將自己放於最大的不安感。如果我們連這樣的不安感都可以克服，而最終仍是選擇彼此，那不就更好了嗎？」
我也想起，曾有朋友說過，他跟對象在曖昧期時，會刻意表露自己沒有修飾的真性情。因為他覺得，未開始時連最爛的都見過，要是真的開始了，就能免卻許多問題。
我不覺得這有甚麼錯或對，畢竟愛情有千百個模樣。只是感概，究竟朋友們的愛情觀是一直如此，還是因為有過一些經歷而未能開花結果後，才逆向再出發？究竟這是更成熟，還是無可奈何？
所有的人生事，包括愛情，都沒有一部通書。我們可以從影視作品中感受共鳴，尋找慰藉；也可以在學術方面嘗試統計，加以分析；或者看看身邊人的故事，再反思自身。
曾經有位閱歷豐富的老師跟我說過：「年輕人多談幾次戀愛沒關係，不是人人都能在初戀找到白頭偕老的那位。但記得，如果要結束一段關係，就必須妥善處理，好好收尾，然後瀟灑向前行。」
愛情這學問，真像又深又廣的汪洋。但願我們在裡面不論以任何方式漂游，都能像老師的意境，游出一片雲淡風輕。
