為人父母者，總怕孩子受到欺凌，卻往往忽略了，兒女也有可能是施暴的一方。美國衛生與公共服務部指出，欺凌加害者較易輟學、捲入打鬥、濫藥酗酒、成年後犯下刑事罪行、虐待伴侶和孩子，實乃不容輕視的問題。網媒 VOX 特此訪問多名專家，尋求防止孩子欺凌他人的建議。
Roots of Empathy: Changing the World Child by Child 作者兼教育學家 Mary Gordon 表示：「作為父母，我替霸凌者的父母難過。他們會有一種『我做錯了，我是個糟糕家長』的感覺。」但她指出，很多欺凌行為是基於「較少甚至缺乏情感素養」，指「這些孩子通常在生活中甚少機會，讓他們談論嫉妒、孤獨等脆弱的情感」。
當家長得悉子女欺凌他人時，當下可能感到羞恥、憤怒、防禦及內疚，但在怒斥孩子（或跳出來維護他們）之前，應先稍為調節個人情緒。Gordon 提醒，若孩子玩得粗暴，或毆打推擠他人，家長應格外留神，但毋須把孩子視作壞人。她解釋，標籤他們為「壞孩子」，或是對他們說教責罵，都不能解決根本問題，只會令事情變得更糟。
心理學家 Michael Reichert 曾出版 How To Raise A Boy: The Power of Connection to Build Good Men 一書，他指出：「若我們感到被激怒、難過、煩惱、失望或恐懼，那干涉的立場就不是太好。」因為當下你在意的，不是孩子的感受或欺凌的動機。Reichert 建議，可先跟朋友或伴侶談談、整理思緒或冥想 5 分鐘，以免將情緒加諸子女身上。
教育兒童讀物作者 Jayneen Sanders 補充，家長應進行一些真誠的自省，反思家庭中是否有人利用權力或特權，來獲得自己想要的東西，以及孩子是否曾經模仿這種行為。同時，家長亦應反思在家庭當中，是否真的歡迎分享感受或示弱，譬如配偶相處的方式，或者當孩子表達感受時獲得的回應。她明白面對現實可能使人不安，卻值得去做。
跟孩子討論欺凌，採取非對抗方式非常重要。Gordon 認為散步可行，但在座駕更好，因為孩子無法跑開，彼此亦無眼神接觸。開始時可先分享自己當日遭遇的挫敗、挑戰或尷尬時刻，旨在向孩子傾訴，並傳達父母並不完美的訊息。接著說些「老師今天打給我，說了一些我真的很想跟你談談的事，或許我們可以一起找到解決方法」一類的話，爭取孩子合作，使其明白父母與之同行。
但當面對問題，孩子或會開始哭泣並責怪他人。Gordon 建議，這時家長可以表達「我完全明白，你是真的難過」等回應， 解除孩子的武裝，並將雙方置於同一團隊之中。她重申，與其痛擊兒女，倒不如幫助他們理解自己那刻的感受。「避免使用『欺凌』一字或質問『為何這樣做』，宜改問『你還記得當時的感覺嗎？』」因為培育孩子的情感同理心亦很重要。
Gordon 提醒，家長應專注孩子那刻的感受，並做好聆聽的充分準備，不必試圖糾正或說教。你可嘗試談論待人接物的適當方式，但不是藉此威脅、責怪或羞辱，這樣長遠能建立互信，並提高情感素養。當孩子需要道歉時，家長該謹慎行事。「強迫的道歉毫無真實性，只是做來讓人感覺良好。」理想的話，討論期間孩子自然會感到悔意。若然不行，就稍作休息再續。
兩名專家都強調，重要的是讓孩子定期有時間，能 無拘無束地與照顧者相聚，讓他們自由聊天和玩耍，並完全展現不完美的自我。活動可以是打電玩、溜狗、飯後玩桌遊或到公園散步，重點是把這段時間完全留給孩子，並由他們主導。Gordon 解釋，自覺太忙太規律的孩子，往往缺乏時間稍息，想想『我是誰？』或『我如何跟朋友相處？我開心嗎？我較想做甚麼？』。」
她提醒家長：「若你有一個經常欺負他人的孩子，最好就在生活中停頓一下，以便與孩子有趣、輕鬆地相處。不與孩子建立親密、信任的關係，你沒有改變孩子行為的基礎。」在這類相處時間，父母可以透過「今天是甚麼顏色？」或「今天感覺如何？」等問題展開對話，製造空間讓他們釋放正面甚至負面情感。
至於培養情感同理心，並不代表要時常談及孩子的感覺，簡單如討論電視節目角色的感受也可以，像「哇，海綿寶寶現在肯定覺得被羞辱了」等等。家長亦該以身作則，定期與孩子分享感受，讓他們模仿，並接納其表現。Reichert 強調，這並非意味無視傷害他人的欺凌行為，而是代表不強迫孩子抑制嫉妒、悲傷、憤怒或孤獨等負面情緒。
當父母肯定孩子的感覺，並為他們提供一個安全的空間表達自己，就能在親子之間建立信任、培養情商，以及確定他們被看到和被愛著。Gordon 相信：「如你致力與孩子建立安全、親切的關係，基本上可以處理任何事情。」包括最讓家長憂慮的欺凌問題。
