面對不可理喻的人，我們大可以退席離場就此不談，但若對象是孩子，家長便難以就此了事。「大西洋」雜誌邀請來自哈佛商學院、具 25 年教授談判技考經驗的 Michael Wheeler 及育兒作家 Wendy Thomas Russell，拆解如何應付未建立自我意識，有時無理取鬧得惹人憤怒的小孩（甚至是成人）。
提供選擇
Wheeler 提出一項策略，便是謹慎地賦予孩子選擇權。他以一情境為例：面對拒絕離家出門的孩子，比起試圖說服他上車，家長可以嘗試說：「是時候離開了。當我們到達目地的時，你可以選擇一項想做的活動，我們可以有 5 分鐘的特別活動時間。」利誘的內容因人而異，關鍵是孩子感到有某些決定權，並挽回面子。他指：「如此一來，孩子便不會感到受威脅。」
然而，家長需要謹慎使用這種討價還價的方式。他再舉一個馴養犬隻的杜撰故事說明：一人以食物獎勵來利誘自己的狗離開椅子。另一人見狀，對狗的主人說：「這樣狗學會的，不是牠應該離開椅子，而是只要牠在椅子上，離開時便會得到獎勵。」Wheeler 表示：「家長很可能因此不知不覺開了先例，變相鼓勵孩子的不合作行為。」
育兒作家 Wendy Thomas Russell 是書籍 ParentShift: Ten Universal Truths That Will Change the Way You Raise Your Kids 作者之一，她認同 Wheeler 的見解，並指：「與孩子討價還價，會令他們只在取得好處時才合作。」Russell 就 Wheeler 的意見補充，指該項選擇可以是談判期間發生的事，例如以「騎膊馬」或賽跑方式到車上去，或是讓孩子選擇出門穿著的衣服，而服從以後的事作為交換條件。
一同檢視以往成功解決問題的時刻
當孩子火力全開，拒絕一些指令時，家長不應繼續應付孩子拒絕合作的行為，反而應與孩子進行「後設對話（meta-conversation）」，嘗試而更高更闊的視野，討論剛才對話的合理性。Wheeler 引述一位同事 Deepak Malhotra 的見解，他曾任哥倫比亞政府與革命軍和談顧問，認為面對最後通牒時，最好的反應是：置諸不理。然而，套用在小孩身上，情況可能會更加失控。
Wheeler 建議家長與孩子檢視一下過去成功的談判，將與孩子爭持不下的狀態，轉而檢視一直以來的談判過程，例如說：「我們昨天曾成功解決過這個問題，當時是甚麼讓我們成功呢？」
設身處地，以同理心理解孩子的想法
Russell 建議家長嘗試理解孩子不合作的理由。例如不能期望兩歲的孩子充分明白「分享」的概念、孩子缺乏成人的專注力等。「站在孩子的角度，不滿家長的限制與期望有時是合理的。這個情況下，透過同理心以協商出雙方的協議是成功關鍵。」她解釋，「嘗試設身處地理解孩子的感受，比起表示同意與否，甚至以邏輯跟他們理論，更有效令孩子冷靜下來。」
Wheeler 表示，最理常的談判情景，是雙方都具有高度的自我意識，而對孩子來說，這未必是他們的強項。「他們（孩子）仍然有很多不明白的事。」孩子未必是最理想的談判對象，但身心發展成熟的成人同樣未必能達到理想的談判狀態。若一切以同理心出發，無論與大人或小孩談判，結果可能更為理想。
